The Dairy of a Nobody

 

 

我愿秋日漫漫，

给予我多一份颜色，

或静坐，或呆立，

望斜阳西下，听树叶飘落，

心随色彩艳丽，目似空气清明，

转身，静听，慢行。

 

 

红枫，

洒落一片火红。

 

 

我最爱的，秋日。

 

 

      我觉得自个儿够闷骚够自闭，不知道是不是摩羯座的特性，向来只关心自个儿的事和自己有兴趣之人的事，中心还是自个儿，对八卦等较为免疫，写个微博还是把这句话，什么来着——圣者克里斯朵夫渡过了那条河，他问肩上的孩子：“孩子，你究竟是谁？你为何这样沉重？”孩子答道：“我是未来的日子。"——给贴了上去，其实《约翰.克里斯朵夫》我不过就是在大学时看了个开头，实在沉闷，我就没看下去，所以这作品的最后一句话，我是怎么也没看到的，为什么复制来黏贴去，就是单纯地喜欢，好吧，这是我在看完《潘神的迷宫》时，看了一篇影评看到的。

       说来真是，一部电影，看完之后，不看影评，也就是那么回事，看了影评，呃，才发现自己绝对是智障儿童之一，一部《潘神的迷宫》，也要跟弗朗哥，胡安·卡洛斯，西班牙历史，还有左啊右啊之类扯上千丝万缕的联系，真是流泪流汗，我只是在林达的《西班牙旅行笔记》约摸记得看到过弗朗哥的名字而已，但是惯于我常看常忘的个性，我这辈子是和博闻强记无缘了无缘了，，真是可怜可叹啊，毕竟博闻知天下也是我幻想的人生境界中的一部分，虽然我极少极少为此理想努力。

 

        话说回来，看着人家历史啊观点啊电影啊侃侃而谈，我还是羡慕嫉妒恨的，作为银行界的一员，整日存款来贷款去的，好歹也不能就这么一星半点儿认知，好吧，这是我今天看完电影时的感慨及感叹，，我向来是闷骚外加想很多罢了，不过，只要是个好人，闷骚点也没事。

 

         话说西安一趟，也没整理什么东西，贴张华山的风景照，虽然和主题毫无关系，最近很凌乱，凌乱地自得其乐呵...

 

 

      毕业到现在，相亲次数不多，但每次基本都是无疾而终，有时候和朋友说起来，开始是当笑话说，说着说着，自己便觉得苦涩起来，边上的人听着也渐渐苦涩起来，顶着那些尴尬的气氛说到结尾，连自己都觉得没意思了。明天要去参加单位组织的联谊，然后，便觉着该唠叨点什么，唠叨点什么，大概很多事就想通了，想通了，自然生活也能过着舒畅点。

      相亲，从以前的会紧张，到最近一次的麻木不仁，平淡地连自己都不敢相信，我便觉着，大约是工作上的挑战过多，激发了太多的热情，导致面对着前面一张张或胖或瘦的脸，竟是没有一点想象的空间，好歹，也得让我产生些许期盼吧，也不对，偶尔见的有过，不过最终也是没再联系，我甚至开始怀疑自己的魅力，是胖了？是俗了？是没吸引力了？然后便逃避着，最终引发的一系列连锁反应，便是这座城市也没有吸引力了，原来，这么一个在身边的人很重要，我想我总是够独立的，特别是最终没有辞职以后，便更像是往前走了一步了，但也许，以后会更趋于平淡，而无法对他人产生过多的热情了，毕竟你在这儿掏心掏肺了半天，人家未必觉着怎么着，没人喜欢失落的感觉，我一样，对方也一样，所以就缩回自己的壳里，继续过自己的日子，那不是怕受伤，而是怕伤了自尊心，是的，自尊心啊。

      我其实讨厌相亲的，因为不希望像件待价而沽的商品，摆在别人面前，让人三五横条，分析来分析去，而自己也像是一个买卖人，看着面前的一件商品，分析各种要素，权衡各种利弊，然后想，买还是不买，买还是不买，可人终究不是商品，是有心的，可在这样的买卖中，又怎么会产生爱情，是啊，爱情，到了这个年纪，我却是依然期待着爱情的，虽然曾经想着那样子地去奔赴，最终也是被伤的体无完肤的，心是柔软的，经不起刺的，但是刺了，还是期待。

      种种的不情愿，但我们依然奔赴着参加各种相亲，这么一群人，善良，踏实，说不上特别美丽，但却整齐干净，年龄说不上大，在身边人纷纷一股脑儿地奔向婚姻时，还在单身这条路上二着，也许二着二着，就跨过了28，跨过了29，跨过了30，然后别人，由在你面前不断地提起找对象这回事，逐渐变成背后议论了，是啊，这就是社会压力，但社会压力有什么好怕的，怕的是20多年的等待，却等不来和自己心有灵犀，白头偕老的人。

     “我并不是一个单身主义的人，当然也不是说，爱情于我，不可或缺。大概，我是在等待一个机会，迸发我的热情与渴望，也许等待本身就是我所想要的。”——想说，等待本身不是我所想要的，我想要的，也许是另一个自己，大概，是知心人吧。

 

 

 

     怪不得人总说女人善变，真是有道理，之前将这博客删了开，开了删，这会子去新浪转了一圈，又是放不下，舍不得，重新回来了，不过就是心软，这习性有好处也有坏处，不过这么闹腾一下，就又心甘情愿窝这无人问津的地方絮絮叨叨了。

     周末见到大姨家的姜花，立马拍了下来，之前只见过画姜花的画作，这回倒是见到实物了，挺美，让人想起鸢尾，也是这样袅袅婷婷，不像百合之类的总有那样方婷的姿态，该说这花柔美吧，花也是有个性的。

    

 

 

    画完了，贴出来纪念一下。照着别人的画临摹的，(*^__^*) 嘻嘻……

    

 

 

      那日与一久未见面的大学同学碰到，中午去吃了个饭，闲聊间说起了种种生活现状，兼而谈到了一些过往的人事，说现状，大约不外乎房子，男女朋友之类的事情，说过往，无非是那些感情上有些牵绊的小事，对方有着诸多的思考，诸多的经历与诸多的实现，然后听着，我便些微沮丧了，大约是一个人闷闭久了，突然与别人聊起来，才发现自己生活的现状是有些糟糕，这些糟糕是内心上的，因为我的确久未思考，常习于麻木的生活了，吃完散场，我便拖着这样沮丧的心情度过了那个周五的下午，度过了接下去的周六，周日，兼而过去两周，我仍是觉得沮丧的，这餐饭对我的影响之大，似乎超越了我所有的预料了，我该欣喜呢，还是该继续沮丧？

      其实沮丧之后是气愤，我气愤于别人那样理所应当自信满满怡然自得地活着，气愤与相较之下我这干瘪如木柴了无生趣为工作而活着的日子，气愤之外的我，还夹杂着那些嫉妒，嫉妒到不愿再去理会他人的生活，那些过往的同学，那些过往的日子，统统该逃离出我的视线，好让我对当下的生活视若无睹，继续这样干瘪地活着。

      是的，那是因对比和表述而起的害怕，害怕有一天，我再次这样沮丧的吃一顿饭，沮丧后气愤，嫉妒，然后忘却，继续习惯着生活，那是巨大的自我无视的悲哀。

 

      

 

 

      真好，七月的这一天，没有下雨，没有太阳，透过厚厚的云层，温洒下来的阳光有丝热度，但却不烈，这样的天气，应该称为阴天吧。

      只是不想闷在屋子里，然后走了出去，然后去了浙美，二层，三层，四层，然后发现了小小的书店，发现了小小的舒适的椅子，以后也想要两把和这里一样的椅子，一个和这里一样的小桌子，发现了地下的一层，一个人足足逛了一个下午，也许是因为专题与“红色”有关，但凡年轻人，总是没太大兴趣，所以今日的浙美很空，很多时候一个展馆里只有我一个人，然后偶尔听到自己走路时踢踢踏踏的声音，管理员偶尔走进场馆瞄我一眼，大概是看看有没有触碰作品之类，我只是在看到油画时贴近了看看那厚厚的颜料，然后在心里感叹一声，这么多的颜料，画油画果然费钱，顺道猜猜画布是布面的还是木板的，虽然几乎都会猜错，一个人却逛得很知足，大概是平日里在狭小的空间内接触到太多的人，馆内如此安静而冷气实足，心也静了吧，奇怪，我大概越来越不害怕一个人的生活了。

      看到一幅画，心里激动了一小番，其实不过就是舟山沈家门的滨海路，但却是自己曾经走过的地方，不是在照片上，而是在一块画布上看到熟悉的画面，便有了不一样的感受，真是奇怪。

 

     

 

 

 

     那时还未开始下雨，乌镇的小店里人很多，出门在外的人，心情似乎都不错，然后我看到了这个铁质小玩偶，带回来了，想给她取个名字，想来想去，就是“小南”吧，只是一种希望，希望自己一直一直，向南向北，向东向西，去往一个个地方，不管心情好坏，都不断地行走下去，虽然整日被自己搞得精疲力尽，但也希望行走的心，不会失去。

      小南的故事，从乌镇的小店里开始，我的故事，也要继续书写下去...

 

    

 

 

 

     其实这般小镇，去过一处，再去其他，大抵味道相近，去年去西塘时，虽是狭小弄堂里开满了店铺，但依然觉得是有，那般人烟味的地方。晚上酒吧里，三个女人喝酒听歌，微醺时，发了不该发的短信，做了草率的决定，时至今日虽只是约半年的时间，却已觉得是数年前的事情，那时的西塘，是夜，是惆怅，因而记忆格外深刻。

     今日去乌镇，虽是名气更大，却又觉得过分干净整洁，缺少了人烟味，或者是太过来去匆匆，坐着小船穿行而过，夜晚的风太冷，瑟瑟发抖，缺少了去欣赏的心情，只是看着房间灯光掩映下，倚着栏杆，拿着茶杯，对坐浅浅而谈的人们，却又心生羡慕了，该这样静静地坐着，在这里打发时间才是。

      这样的小镇，是该有人淡淡地生活，晨起在溪边洗衣，晚间在回廊上散步的，不是这般匆匆而过，付钱买票购物坐船然后走人的，来了，并非不曾离开，又到了杭州了，坐在电脑前，依稀想起昨晚寒冷的风，昨晚摇晃的小船，昨晚同行的那些人儿，像做了场梦般...

 

     

 

 

     看完《白夜行》，在看《变身》，虽然是推理小说，但东野圭吾的小说却有着绝望的气息，吸引人，但也令人找不到出口。

     话说，想找《白夜行》的电视剧看看，剧照挺美，不知拍地如何。